Венгерская ветчина

Большинство девушек-моделей напоминают ветчину. Была такая венгерская ветчина в банках при Союзе. Откроешь – запах волшебный, цвет – розовейший, в общем, красота неописуемая! А пробуешь… Вкус бумаги дешевой!..

 

 

Все ли модели похожи на венгерскую ветчину? Сколько их на моем веку было знакомых – надменные, уверенные, что их красота спасет не только их самих, но и мир!..

 

Первая волна красавиц – русский генофонд, сели в мерседесы к бандитам без шей, со свинными глазками. Появилось потомство – коротконогое, без мозгового вещества, со змеиными глазками.

 

Вторая генерация приезжих див высадились запросто с ценниками на недоразвитых грудках. Расхватали быстро.

 

Третья волна из глухих провинций, последние красавицы России – посланы мамашами на аукцион после прочтения книжек Пети Листермана… Мама моя!!! Спрашиваешь посланницу: кто создал все? – Бог, – отвечает. – А как имя Его, – спрашиваю. – Щас-щас, – напрягается. – Хитрый ты на заковыристые вопросики!..

 

Проходят годы и встречаешь их случаем… Истертая память о красоте, убитый муж-бандит в истории семьи и все, даже не ветчина, с ребенком-сосиской советской… Вторые еще искрят надеждой мужа найти хоть с какой-то копейкой, но форсик еще остался. – Мы с Водяновой!… – Бля-а-а…

 

- Третьи, современницы, нарезаны ломтиками великолепной красоты! И деньги вроде есть в достатке, и со слюноотделением все впорядке, но в башке твердо – венгерская ветчина!

 

Да и вообще, я пятнадцать лет мяса не ем!..